sábado

Um ponto.

Odeio estar horas à procura de alguma coisa para fazer e passado umas horas aperceber-me que não fiz nada.

Blogue encerrado por tempo indeterminado,

quinta-feira

Gotan Project - Epoca

Será raiva?

Portanto podia dizer tanta coisa mas à tanta coisa que nao quero nem me apetece dizer, este texto nem vai levar formataçao ou spell-checking, caguei completamente porque este texto nao vai ser nada mais do que todos os textos deste cantinho deviam ser: coisas giras.
Hoje estou fodido, chateado, irritado, super-mal humorado, a vida nao me está a correr bem sei que isto passa mas como toda a gente tenho o direito de estar fodido e neste momento estou e usufruir desse mesmo direito no seu esplendor máximo: foda-se foda-se foda-se foda-se, cabrao do caralho nojento de merda, amanha apanho-te à frente e levas o maior arrepio da tua vida e se abres a boca arrebento contigo meu grandissimo filho de uma incógnita grande puta.

Estou fodido e sinto-me bem com isso HAM?

Yeap, é raiva.

Outro dia

Há dias assim e hoje é um deles, outro. Custa-me a aceitar que esteja a passar por isto outra vez, bastou baixar um pouco a guarda e catrapum, lá anda esta merda aos saltos. Mas desta vez sinto-me um bocado mais preparado, sei lá maduro. Mas nao, na realidade sou um triste frustrado incapaz de assumir posição quando devo e não quando o tempo passa e já não há nada a fazer. Portanto acho que é por esta altura devo fazer aquela tal pergunta: y ahora quê?
Pois.. e agora? Agora nada não é? Vou ficar aqui a maltratar-me por não ter tido coragem suficiente para me afirmar num dado momento, por não ter tido coragem de assumir a minha opinião oportunamente e mais uma vez ando a deixar escapar todos os tempos que sei que mais tarde me vão fazer tanta falta.
Por isso não sei, talvez me refugie numa personalidade depressiva e triste como é norma, talvez me refugie numa personalidade "grumpy" e enfadonha, porque ao fim sei que não sei ser mais ninguém: alguém depressivo, grumpy e enfadonho. O que é bastante triste, mas mesmo muito triste porque tinha prometido a mim mesmo não pensar tanto, não me deixar levar tanto, mas não consegui, não consigo, e tanto que tentei.
Vou assumir portanto que sou um triste apaixonado, um frustrado apaixonado, alguém satisfatório nos primeiros tempos mas que pelo que me tenho apercebido chato e pressionante à medida que o tempo come o tempo, segundo por segundo. Mas não tenho culpa, terei? Ah.. terei? Pois então que faço? Procuro mudar outra vez sabendo que não consigo? Mas eu quero, o mais estranho é que quero, sinto que quero e sinto que posso mas não me sabe a nada sei lá, só sinto, nada.
Vejo-te, passas por mim e anseio que me toques mas não o fazes e é tão frustrante, tão.. tão caricato ter-te a uns escassos centímetros de mim e não ter permissão para te tocar sem primeiro arranjar uma desculpa. E lá estou eu outra vez a desculpar-me por não te ter sabendo que nunca te disse que é a ti que te quero e porquê? Porque me sinto receoso do enorme não, do (por esta altura nada-extraordinário não) não que já nem me devia atingir.
Neste momento eu sou aquela pessoa sem moral, sem estima, sem amor, sem paz, sem carinho, neste momento eu sou aquela pessoa outra vez à deriva tudo porque num certo momento me apareceste à frente da maneira como eu sempre imaginei.

terça-feira

Duas coisas

Que merda é esta com o twitter?
Meti "portugal music" no youtube e apareceu-me Santa Maria e Iran Costa..

FODA-SE!